Siete mai stati dall'osteopata?

Io sì.
(Persino da due diversi).
Serve a qualcosa?
Evidentemente sì.
Anche se di evidente nelle sue manipolazioni c'è ben poco.
La modalità è sempre la stessa.
Ti fa spogliare (no, non è un racconto osé).
Per vedere come si snoda la tua colonna vertebrale, ti fa piegare a 90° e oltre (non insistere, non è una storia scabrosa).
Poi ti stende (no, non ti prendono a cazzotti) sul lettino, a pancia in su.
E qui comincia l'insostenibile leggerezza dell'osteopata.
Dove la sola imposizione delle dita diventa la regola.
Prima sulla testa.
Ti appoggia le mani e le muove impercettibilmente per almeno 5 minuti.
Forse sta raddrizzando l'asse della terra, ma tu oscilli fra l'incertezza che il dottore stia calcolando la sua parcella e la certezza che si sia addormentato.
Poi si dedica alla zona lombare.
E lì le sue mani fanno la mano morta. Nel vero senso della parola.
Quale ossicino starà smuovendo?
Quale muscolo starà sfiorando?
E' rimasto attaccato alla schiena con il vinavil?
A quel punto sgorgano milioni di dubbi dalla tua testa.
Più o meno si concludono tutti con un "che fregatura".
Ma l'osteopata non è stupido.
E capta le tue onde celebrali.
Così decide di punire le tue incertezze, stupendoti.
Ti rannicchia in posizioni ancestrali e ti ingarbuglia peggio di un gomitolo sfatto della nonna. Infine, con una mossa fast and furious ti fa scricchiolare tutte le vertebre, anche quelle che non sapevi di avere.
Un giro armonico finale che ti illude di aver speso bene i tuoi soldi.
E ti convince a prenotare altre 4 sedute (l'ho fatto, ma c'era l'offerta).
Sempre se ci arrivi vivo.
Sì, perché sono convinto che quelle manipolazioni siano in realtà la mossa delle 5 dita di Kill Bill.
Quindi, vi saluto.
Addio.

E' stato bello raccontarvi la mia ultima esperien................................................